Вшивый домик: Женские прически в СССР: странные факты, чулки в волосах, вшивый домик
Вшивый домик (дико заразная история или последствия раннего педикулеза): nikamoona — LiveJournal
Я тут окинула взором свой журнал и ужаснулась, а потом сразу прослезилась — сплошное нытье по поводу ругани с мужем. Надо что-то менять: журнал, мужа или себя. Себя, конечно, сложнее всего, но мы не ищем легких путей. Поэтому сегодня мне захотелось рассказать историю, которую способна рассказать публично только не вполне адекватная девушка с таким вот истеричным журналом, как мой.История
У меня зачесалась башка. Регулярное намыливание сразу всеми имеющимися в доме шампунями не помогало, все равно чесалась. Поскольку перхоть отсутствовала, я подумала о самом ужасном — у меня завелись вши. Долго ли умеючи? Для человека, работающего в столице нашей родины и регулярно катающегося на метро это просто пара пустяков. К тому же в детстве я уже пережила позор заражения этой живностью, и ужас избавления от нее. Чувство стыда тогда не покидало меня еще очень долго, ведь девочки из приличных семей вшами не страдают, а неприличной тогда быть еще было не модно.
В общем, пережив однажды унизительные проверки в пионерских лагерях, вонючий керосин на башке и отвратительное вычесывание мерзких тварей, я не сильно жаждала повторения истории пусть и без пионерских лагерей.
Я забеспокоилась. Проблема все еще оставалось очень деликатной, хотя я уже давно была неприличной девушкой с регулярным сексом. И я решила обратиться с просьбой о тщательном осмотре к родной мамке, между прочим, медицинскому работнику. Мамка, нацепив очки, тщательно прошерстила мою шерсть на голове и дала заключение: «Вшей нет! Живи.»
Но голове мамкино заключение было по барабану и она продолжала чесаться. Я чесалась украдкой на работе, сгорая от стыда, и делала к приходу своего мужчины просто фееричные начесы в спокойной домашней обстановке. Ходила к своему стилисту и следила за ее выражением лица, когда она сооружала мне очередную модную причу. Я ждала, что в одно прекрасное утро, башка перестанет чесаться и я вздохну с облегчением, но чуда не случалось.
Поэтому в один прекрасный летний вечер, вконец измучившись от беспрерывного чесания я накупила самых разных гребней с частыми зубцами и зависла над ванной.
Висела я где-то с полчаса. И за эти полчаса яростного, даже отчаянного расчесывания, в результате которого я выдрала половину своих и без того не шибко густых волос, я так ничего и не начесала. Я готова была зарыдать, но вместо этого пошла на следующий день в местную поликлинику, куда зарекалась ходить не будучи совсем уж отчаявшейся девушкой.
Пришла. Сидит женщина черезполчасазаканчиваю, скучает. Я говорю: «Доктор, голова чешется. Помогите! А лучше почешите!». «Увольте» — говорит — «мало ли какая у вас там зараза?!» Скрепя сердцем и другими частями тела надела резиновые перчатки, костюм химзащиты и огромными пинцетами стала мои волосы перебирать. Перебирала, перебирала. Говорит: «Делать вам нечего! А раз так, то идите сдавать анализы мочи и крови. У вас может быть рак. Другого я ничего придумать ужасного не могу, к сожалению». И тут мне как-то сразу полегчало. Вот это да! А я-то, дура, переживала. Вшей нет! Есть рак! Спасибо, дорогая поликлиника!
Поделилась вечером радостью с мужчиной.
Он сказал: «Иди в ванну и чеши, пока не вычешешь. Раков, вшей, что хочешь.»
Поскольку меня все-таки тоже обуревали сомнения по поводу наличия у меня раков, я снова зависла над ванной. И через несколько часов из моей практически лысой головы выпало что-то маленькое и шевелящееся. Страшно? А мне было какого?!! Это же выпало из моей головы! Единственный приятный момент — на вшей оно похоже не было.
Я вышла к мужчине грустная и сказала: «Раков и вшей нет — есть что-то непонятное!. Иди в аптеку и купи мне средство от выведения чего-то непонятного из моей головы!»
А он мне: «Детка, боюсь, такого лекарства еще не придумали. Прикинь, сколько у тебя всего непонятного в голове? Давай будем справляться с чем-то конкретным.»
А я бы и рада: «Давай!» — говорю, безуспешно пытаясь быть спокойной и уравновешенной девушкой — «Но скажи мне, пожалуйста, конкретно, что это?!». Он не удивился моей неспособности мыслить логически: «А что это еще может быть, если не вши?!»
«Блин, это не вши» — страдальчески промямлила я — «У них другое лицо и прическа.
Я помню!». Но мужчина, как всегда, был правее и логичнее: «Извини, но те вши были у тебя давно. Это другие и вообще, что ты там можешь помнить, старушенция моя, вшивенькая?»
Потом принес из дежурной аптеки противопедикулезных шампуней и мы дружно, вместе помыли свои бошки каждым по 3 раза, потому что мужчина хоть и не чесался, но испужался порядочно соседства на своей подушке с моей вшивой головой. Заснули успокоенные и обнадеженные. Теперь все будет иначе. Другая жизнь просто начнется! Безвшивая.
Утром проснулась. Прислушалась к ощущениям. Чу. Чешется — не чешется? И прям тут же, не отнимая головы от подушки мои надежды на лучшее рухнули ко всем вшивым чертям. Чешется и еще как!
Поэтому я плюнула на мужскую логику и решила довериться своей: как же так? Голова чешется явно не просто так. В ней кто-то живет и я его видела. Если антившивые шампуни не помогли — значит это не вши. Поэтому я пойду в аптеку и попрошу у них средство против кого-то кусачего в голове, но не вшей.
Всё ясно и просто!
Но в аптеке на меня посмотрели как на больную, что в принципе логично и совсем не обидно, если б не как на больную умственно: «Девушка, поверьте! У нормальных людей, коих как мы наблюдаем все меньше и меньше, на голове кроме вшей никто жить и бодрствовать, так сказать, не может!»
Дебилом я быть отказывалась, поэтому сразу не поверила, еще раз убедив фарамацевтов, что все шизики думают, что они здоровы и что у них кто-то живет в голове, кроме вшей. Я засыпала их вопросами и недоверием:
-Да? Точно-точно? Вы уверены? Может это какая-то новая зараза и вы просто не в курсе? А есть шампуни не от вшей, а вообще от всех возможных паразитов на голове?
Но в ответ получила всего лишь очередную бутылку противопедикулезного шампуня. Fuck!
Всю следующую ночь я провела в ванне, роняя слезы и последние волосы и обижаясь на спящего и невшивого мужчину. Охота окончилась удачей — к утру один зверь был пойман и помещен в пузырек от лекарства. И я гордо понесла его тетке в поликлинику вместе с анализами, которые утверждали, что раков у меня никаких нет — есть только проблемы с головой.
Заходим к тетке в кабинет с пузырьком и я голосом Карлсона говорю ей, протягивая пузырек: «Ну давайте, давайте знакомиться!»
Тетка в химзащите испугалась так сильно, что мне аж приятно стало.
— Не надо, я вас боюсь!!! И знать не хочу, что это за ужас у вас в пузырьке! Уберите со стола! Вдруг это заразно! Вы там в Африке какой-нибудь подцепили бог знает что, а мне теперь отвечай! Пожалуйста, уйдите с вашим пузырьком. Это вам в санэпидстанцию (СЭН) надо — пусть они разбираются с вашей заразой.
И вот идем мы с моим пузырьком и плачем. Даже животному стало меня жаль — я это чувствовала — видимо оно все-таки было мужского пола, не тетского. Звоню мужчине своему. Говорю, что идти с животным на работу моральных сил никаких нет. И мы поехали в СЭН. Главная женщина, отвечающая за самые заразные очаги и эпидемии, только поржала, сказала, что ей бы с человеческим поносом разобраться, чтоб люди научились мыть то, что они тащат себе в рот, не до невиданных зверей ей в общем. Но потом сжалилась, дала какой-то телефон с длинными гудками нонстоп и отправила нас куда подальше.
Мужчина говорил: «Ничего, и с таким живут. Не переживай, я тебя не брошу. Пока. Что делать-то? Как-то надо взять себя в руки и жить дальше. Давай побреем тебя на лысо — и так волос уже почти нет»
А я содрогалась в рыданиях и умоляла его красным опухшим лицом: «Помоги! Если не ты, то кто? Родной мой, хороший, даже вот готова на анальный секс 3 раза, только избави меня от этого ужаса.»
Мужчина неожиданно отверг предложение, но другу позвонил. Тот на счастье был в тырнете. Мужчина попросил его: «Эээ, дружище, посмотри, пожалуйста, телефоны центров паразитологии в Москве. Да, каких-нибудь! Разных можно, ага. Ну все равно! Давай! Потом расскажу. Не, щас не могу. Ну надо, короче! Смотри давай. Что? Центр паразитологии животных? Скотины? Ха-ха-ха. Не, не годидзе! Она скотина, конечно, но не пойдет. А? Да! Давай, пишу!»
Через час, перебрав и обзвонив все центры паразитологии Москвы, мы наконец-то дозвонились в один, в котором сразу согласились опознать моего зверя.
Мужчина сказал: «Отвезу твое насекомое на идентификацию завтра, так и быть, только закрой его хорошо, чтобы оно из пузырька не вылезло и положи мне в карман пиджака.
«
А через день, заплатив 273 рубля, мы получили заключение из центра паразитологии г. Москвы, в котором говорилось что зверь идентифицирован со стопроцентной гарантией и называется он — Листоблошка. Живет на растениях, людей не кусает ни под каким соусом. Просто нападали эти листоблошки на меня с кустов и деревьев и запутались в моих длинных волосах. Кому интересно посмотреть на эту дрянь, плиз: http://ru.wikipedia.org/wiki/Psyllidae
А еще через день, я обнаружила, что больше не чешусь! Т.е даже не тянет! На радостях даже зашла к тетке в поликлинику хвастануть, чтобы не сильно там дезинфицировалась. А она говорит: «ну вот видите, какой я хороший врач? Стоило просто ко мне прийти и у вас сразу все прошло!»
И наступила долгожданная безвшивая жизнь. Правда, я тут опять почесываться начала. Не знаю, что и думать.
Вшивый домик отъехал — zakrit_dver — LiveJournal
?
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| LiveJournal.com | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
«Судьба привела в этот дом — наш Совет Федерации. Это целая судьба, целая жизнь, отданная и полученная возможность для самореализации. Поэтому для меня это действительно моя жизнь, моя судьба», — сказала она и на прощание подарила Валентине Матвиенко небольшую новогоднюю елку.
Я просто знаю: «вот эта дура с валенком вместо головы чота там, типа, из совфеда».Как быть вшивым гостем в доме с опасностью. В основном это здравый смысл — убирать за собой, не мешать, вмешиваться, читать социальные сигналы, говорить спасибо и т.
д. Но если вы действительно хотите пойти на это… и быть самым надоедливым гостем дома года, вот несколько способов прибить его.Быть беспомощным
«У тебя закончилась туалетная бумага!» (кричит из-за пределов гостевого санузла).
«Что мне делать с пустой кофейной кружкой?»
Будьте слишком вежливы
«Мне очень жаль спрашивать, но я хочу пить. Ничего, если я выпью стакан воды?»
«Вы не возражаете, если я повешу свое пальто на этот крючок у черного хода?»
Будь невнимательным
«Я уже рассказывал тебе о нашей поездке в Черные Холмы? Нет? О, тебе понравится… Подожди, твои глаза закрыты? Сейчас только 11:30, может, тебе нужно еще выпить. О, эта бутылка пуста — давайте откроем другую!»
«Ты всегда позволяешь Руфусу жевать твой кошелек?»
Будь Хрюшей
«У тебя есть еще свежая черника? Я закончил их прошлой ночью, и мне действительно нужны антиоксиданты».
«Дэн просто обожает принимать горячий душ. Разве не забавно, как долго он там?
Будьте всезнайкой
«Знаете ли вы, что можно очистить эти очки, если добавить в посудомоечную машину уксус?»
«Когда моя милая была в твоем детском возрасте, я заставлял ее есть без столового серебра, если она так жевала с открытым ртом».
Чрезмерно вежливый гость может раздражать почти так же, как и грубый. Вам не нужно беспокоить хозяина по каждой мелочи или ждать, пока его развлекут. Налейте себе стакан воды, свернитесь на диване с книгой, вымойте посуду, опорожните посудомоечную машину, поиграйте с детьми, выведите на прогулку ужасного пса. Будьте полезным, комфортным присутствием и следите за их распорядком. Если вы «сова», но видите, что их энергия ослабевает после 22:00, пожелайте спокойной ночи и посмотрите Netflix или почитайте в своей комнате. Если вы видите, что апельсиновый сок закончился, предложите сбегать в магазин за добавкой, а еще лучше просто сделайте это.
Используйте только одно полотенце и мочалку. Основные вещи, за которые они будут благодарны вам за то, что вы там, и с нетерпением ждут вашего следующего визита, прежде чем вы закончите этот.
RE/MAX Results Collection Home
11451 Landing Road
Шесть спален, семь ванных комнат и 6400 квадратных футов. Редкая возможность владеть частной усадьбой площадью 2,23 акра с видом на реку Миннесота! Непринужденная элегантность описывает этот удобный дом, построенный Lecy. Ваша семья может рассредоточиться и насладиться каждым сантиметром этого продуманно спроектированного дома. Почувствуйте себя «на севере» на сводчатой веранде с камином, расположенным над лесной уединенной обстановкой. Вы будете поражены отделкой нижнего уровня, всем основным этажом, главной спальней и большим гаражом с автомобильным подъемником для хранения вашего дополнительного автомобиля. Не пропустите это!
Лори Юнкер
Три жалкие причины не покупать этот дом!
Я очень рад за своего друга, который решил купить дом и отказаться от аренды.
Ей и ее мужу понадобится больше места, так как они решили создать семью. Но по мере того, как приближается время выбора дома, ее муж начинает нервничать. Вот почему моя подруга попросила меня помочь справиться с тревогами ее мужа. Вот три его больших возражения и ответы, которые я дал, чтобы успокоить его опасения.
СТРАХ №1: Это дорого. Мой ответ: Да! Но ваш дом также может быть разумным вложением. За последний год стоимость жилья выросла более чем на 5%, и тенденция к росту продолжается. Это означает, что вы увеличите капитал, просто оставаясь на месте. Риэлтор с хорошими кредитными источниками может предоставить вам дом за намного меньше, чем вы ожидаете , а ваш платеж по ипотеке может быть сопоставим с вашей текущей арендной платой. Более того, проценты по ипотеке и другие расходы, связанные с владением, составляют франшиза . Может ли арендатор требовать это?
СТРАХ №2: Мы застрянем на одном месте надолго.
Мой ответ: кочевая жизнь поможет вам достичь ваших личных целей? Хотя может быть проще просто арендовать новое жилье, вы не сможете изменить его по своему усмотрению. Кроме того, ваши арендные деньги не помогут вам построить капитал, в отличие от ипотечного платежа.
СТРАХ №3: Я привязан к своему району. Мой ответ: Конечно! Это показывает, что вы социальное существо , которое скоро привяжется к вашему новому району, сообществу, частью которого вы теперь будете владеть. Как только вы преодолеете первый шок от того, что взяли на себя обязательство, вы обнаружите всевозможные преимущества, которых не ожидали.
Чарльз Ярборо — риелтор из Лос-Анджелеса. Позвоните ему по телефону (818) 679-4592, чтобы поговорить.
Стоит ли покупать уродливый дом?
17 октября 2016 г.
Паб The Tool Shed: горячая новинка!
11 октября 2016 г.
Нужно продать свой дом быстро? Несколько советов!
2 октября 2016 г.
Семь советов для плавного движения!
30 сентября 2016 г.
Эхо-парк, Лос-Анджелес. Сегодня.
